Decoupage a ostatní

bižu materiál

 

bižu materiál

 

materiál na bižu

 

 

e-shop,nápady,techniky

 

 

E- obchod

 

 

Internetový krámek pro kreativnítvoření

 

Výtvarné potřeby Kajka

 

DecuArt - australské papíry pro výtvarnou činnost

 

Vytvoř si svůj vlastní sen. Návody a popisy technik

 

 

Dílna a obchod výtvarné činnosti

 

 

Nechcete se v dnešním světě zbláznit? Začněte tvořit

 

vše pro tvoření

 

Nápady k tvoření

 

SVĚT RUČNÍCH PRACÍ

RSS

*ZÁBAVA*

Texty pro pobavení nalezené na internetu

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"

Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.

Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"

"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal a přitom o mé práci víte úplný kulový.

A teď mi vraťte mého psa..."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.

Vaši muži

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Prostě to řekněte!
1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás,abychom se oblékali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí.

Bereme to jako čundr.

Posledni komentare
05.10.2007 12:16:43: smiley${1}Článeček mě hodně pobavil a nutno dodat? pravda pravdoucí :o))), pa Sonrisa

Praha - Český text písně na oslavu amerického radaru v Česku, kterou v předvečer návštěvy amerického prezidenta George Bushe nazpívala česká ministryně obrany Vlasta Parkanová společně s hudebníkem Janem Vyčítalem:

Dobrý den, prapore hvězd a pruhů

1. Celý svět listoval denním tiskem,

celý svět zanechal hovorů,

já jsem Vás uvítal ruky stiskem

a zvedl pohled svůj nahoru.

2. Dobrý den, prapore hvězd a pruhů,

tak už ses rozvinul nad náma,

dobrý den, prapore našich druhů,

co jsme je vítali s džípama.

3. Dobrý den, radare, prostě welcome,

tak jsme se konečně dočkali,

dobrý den, radare, já ti tleskám,

kámoši usárnou mávali.

4. Vyřiď tam prosím do vesmíru,

vyřiď tam mezi hvězdama,

že chcem žít nadál s každým v míru,

radši však šijeme U Sama.

5.=3. Dobrý den, radare, prostě welcome...

6. Vyřiď tam prosím, že my víme,

kdo nám kdy přines svobodu,

kde Masaryk s prezidentem Wilsonem

pomoh našemu národu.

7.=2. Dobrý den, prapore hvězd a pruhů...


Posledni komentare
23.12.2007 12:19:27: Když chceš něco psát anglicky tak se to aspoň nauč, blbečku.
08.06.2007 18:04:35: To je now coment.smiley${1}
 

 

 

 

 

 

 

Zákony psího vlastnictví:

  • Jestli se mi to líbí, je to moje.
  • Pokud to mám v tlamě, je to moje.
  • Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
  • Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje.
  • Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
  • Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
  • Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
  • Pokud jsem to viděl první, je to moje.
  • Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
  • Když se to rozbije, je to tvoje.

V čem jsou si psi a muži podobní:

  • Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli.
  • Oba mají iracionální strach z vysavače.
  • Oba si značkují svá teritoria.
  • Žádný z nich neřekne co je trápí.
  • Menší vzrůstem bývají nervoznější.
  • Nemyjou nádobí
  • Oba prdí bez ostychu.
  • Ani pes ani muž si nevšimnou nového účesu.
  • Oba jsou krajně podezřívaví k pošťákům.
  • Oba nechápou co je zajímavého na kočkách

Co se můžeme naučit od psů:

  • Když na něco dostatečně dlouho civíš, získáš to.
  • Nevycházej bez průkazu
  • Buď k lidem otevřený; své pocity můžeš vyjádřit počůráním jejich bot.
  • Když je čas spát, nech návštěvu návštěvou a běž si lehnout.
  • Vítej lidi přátelsky - studený čumák v klíně je ta nejlepší z cest.
  • Když něco provedeš, přijmi za to odpovědnost (hned jak tě vyvlečou z pod postele).
  • Když to není mokré, není to opravdový polibek.

 
Náš externí spolupracovník pro vás připravil jednoduchý návod jak doma předvést své kuchařské umění. Jak se mu to povedlo posuďte sami.

Co potřebujeme: 1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžičku prášku do pečiva, 1 lžičku soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky.

Postup:
1. otestujeme whisku, je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitní
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistíte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer čudlíkem "off"
8. bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky
9. otestujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlastně tři, nejsme troškaři
13. přilejte džus, přiměřeně
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. zkontrolujte whisku
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
jděte spát

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 zdroj

 

 


   Tradiční kapitalismus
   Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se zvětšuje, cena roste. Potom prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.
  
   EURO kapitalismus
   Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.
  
   Americký kapitalismus
   Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.
  
   Francouzský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.
  
   Italský kapitalismus
   Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.
  
   Švýcarský kapitalismus
   Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.
  
   Německý kapitalismus
   Máš dvě krávy. Usilovným šlechtěním dosáhneš toho, že žijí sto let, žerou jednou za měsíc a dojí se samy.
  
   Britský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
  
   Britský kapitalismus (Severní Irsko)
   Máš dvě krávy. Jedna je irská a druhá anglická. Irská dává mléko, anglická je ve vládě.
  
   Čínský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.
  
   Japonský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.
  
   Ruský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.
  
   Malajský kapitalismus
   Máš dvě krávy. Jedna je čínská a druhá malajská. Čínská dává mléko, malajská je ve vládě.
  
   Kapitalismus v Arkansasu
   Máš dvě krávy. Ta vlevo je ale skutečně šťabajzna, co?
  
   Český kapitalismus
   Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

 

 

Výhody přicházejícího stáří

Výhody přicházejícího stáří aneb co některé z nás brzo, jiné později, ale všechny určitě čeká:

1) Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někam na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci), ale oslovovat Tě budou staré báby (dědci).
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť ponechá.
6) Začnou ti říkat "pamětník" právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
8) Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit nebo se Ti budou vyzouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál tím menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, jako že si oprašuješ koleno, pak lýtko. Pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brýle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, multifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Srávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, alby ses dožil stovky, pošleš ho do pr*ele.

 

 

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.

Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

 

Stvoření světa podle psů

Prvního dne Stvoření Bůh stvořil psa.

Druhého dne Bůh stvořil člověka, aby psu sloužil.

Třetího dne Bůh stvořil všechna možná zvířata na zemi (hlavně však koně), aby mohla případně sloužit psu za potravu.

Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.

Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho pán mohl házet a pes aportovat nebo neaportovat.

Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.

Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít vyvenčit psa.

 

 

 

 


Pravidla soužití se psem

Do domu pes nesmí.

No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.

Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.

Pes smí lehat jen na starý nábytek.

Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.

OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.

Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.

Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve.

Pes smí spát pod peřinou každou noc.

Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.

 

Pivo a ženské hormony
 
 
Seděl jsem s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou
 údajně ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme.
 A tak každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 piv.
 Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
 1. přibrali jsme na váze
 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom řekli něco podstatného
 3. měli jsme problémy s řízením
 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
 5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné,že se
    stala
 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
 9. drželi jsme se vzájemně za ruce
 10. každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni
    najednou
 
 
DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY !

1  
2