Decoupage a ostatní

bižu materiál

 

bižu materiál

 

materiál na bižu

 

 

e-shop,nápady,techniky

 

 

E- obchod

 

 

Internetový krámek pro kreativnítvoření

 

Výtvarné potřeby Kajka

 

DecuArt - australské papíry pro výtvarnou činnost

 

Vytvoř si svůj vlastní sen. Návody a popisy technik

 

 

Dílna a obchod výtvarné činnosti

 

 

Nechcete se v dnešním světě zbláznit? Začněte tvořit

 

vše pro tvoření

 

Nápady k tvoření

 

SVĚT RUČNÍCH PRACÍ

RSS

nové texty

Texty pro pobavení nalezené na internetu

 

 

V čem jsou psi lepší než ženy:

-rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví
-pes vám nikdy netelefonuje
-pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku
-pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte,
  čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá
-pes nenakupuje
-pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky
-pes není nikdy nespokojen se svým tělem
-pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život
-pes vás považuje za zábavného, když máte špičku
-psa pobavíte, trpíte-li plynatostí
-pes vás nikdy nekritizuje
-pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl
-na psa nemusíte nikdy čekat, okamžitě je připraven jít ven 
-čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití
-pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl
-pes si nikdy nepůjčuje vaše košile
-pes vám nevypne televizi, diváte-li se na fotbal
-můžete mít legálně několik psů
-pes neumí mluvit

V čem jsou psi a ženy stejní:
 
-vypadají dobře v kožichu
-nevypadají zpravidla dobře v klobouku
-jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení
-nerozumějí fotbalu
-výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu   slovu
-vyžadují drbat záda
-nemůžete jim svěřit platební kartu
-nikdy nemůžete vědět, co si myslí

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

                     Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být počítače ženy

 

 

 



1.Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2.Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3.Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
4.Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5.Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
6.Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
7.Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
8.Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
9.Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
10.Někdy jim dokonce plně propadnete.
11.Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
12.Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytiti nějaký virus.
13.Velice často se stává, že i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
14.Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...
15. Časem zjistíte, že jakýkoliv další uprade je již vyloučen a začnete přemýšlet o novém modelu.
16. Užíváte si s nimi často až dlouho do noci.
17. Stlačením různých míst reaguje různě, většina modelů však převážně stejně.
18. Připojením k telefonní síti se navyšují náklady.
19. Jakmile si vybraný model poprvé donesete domů, zjistíte, že ne vše na něm funguje přesně tak, jak vám bylo dříve prezentováno.
20. V pravidelných intervalech dochází ke konfliktu kompatibility hardware.
21. Nepřetržitě řešíte problémy, které by bez nich vůbec nenastaly.
22. Nevzpomenete-li si na to správné slovíčko, zablokují vám přístup.
23. Ve chvíli, kdy si nejnovější model donesete domů, je už k dostání ještě lepší.
24. Často se stane, že se až po koupi produktu dozvíte, že vlastníte multiuživatelskou verzi.
25. A ač se to na první pohled nezdá, dva a více kusů může vydržovat jen opravdu zámožný člověk

 

 

 

 

Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)

Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
(To už možná jo.)

Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně - proč?)

Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je pořád nic proti vepříkům!)
(Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?)

Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)

Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než kvantita..)

Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!)
(To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)

Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)

 



Šťastní to vepříci...

Posledni komentare
27.10.2007 23:42:22: se tu chchechtám jako prdlá vasilisa,ty seš kousek smiley${1}smiley${1}

aneb jak to bylo doopravdy

 

 

 

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka.

A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.

Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.

Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedostůjných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!

Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a pod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše – říká osel.

Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák ...


 

 

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.

8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.

9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.

10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ nebo vytřeš příště.

11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný.

12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.

13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu.

14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.

15. Jsou důležitější věci než domácnost.

Pramen
www.lipno.cz

Posledni komentare
13.01.2015 11:06:54: Rohové sedačky z masivu, velmi kvalitní, žádný takový ten šunt, co vám vydrží max 5 let. http://www...

 

 

 

 

 

 

 

Žádáte o práci v nadnárodní korporaci? Tak to vás musíme rovnou varovat, protože každý národ bere práci trošku jinak a každý šéf vyšiluje po svém. Radši si hned přečtěte národnostní postřehy Černého Petra, ať víte, do čeho jdete.

Američané

Každý Američan se už od narození cítí jako vládce světa, i když mu třeba ve škole nikdy tak úplně neřeknou, kde že ten svět vlastně leží. Zvýšené sebevědomí zámořských šéfů musíte respektovat, takže na jakýkoli jejich nápad reagujte obdivným vytím wow, popřípadě alespoň táhlým greaaat. V americké firmě se také hodně věří na mávání vlaječkami, nošení trenclí v podnikových barvách, zpívání korporátní hymny a vůbec další projevy tzv. firemní kultury. Američtí manažeři se na sebe pořád usmívají, což si my Češi mylně vykládáme tak, že se mají rádi a že spolu souhlasí. Nenechte se zmást. Tihle borci investovali do svých zubů tolik, co vy do svého baráku - a nějak to přece ukázat musí. Zvláštní poddruh: Američan z Vysočan. Typický Johnny Reznicek nebo Fitzgerald Utrinos je drsné individuum, které v roce 1988 překročilo na vlakovém záchodku jugoslávskou hranici, aby se o dva roky později vrátilo jako ostřílený menedžr západního střihu. Američan z Vysočan v sobě kombinuje zámořskou aroganci s českou vykutáleností, což z něj dělá nejnebezpečnější formu šéfa.

Francouzi

Jestli už máte po mrtvičce a lékaři vám radí vyhýbat se stresu, tak o francouzské firmě ani neuvažujte. Francouzi jsou známí tím, že jejich systém řízení dřív doháněl kolonie k občanským válkám a dnes dohání české zaměstnance k sanatoriu v Kosmonosích. Francouzský manažer miluje chaos a ze všeho nejradši je, když může dvakrát denně změnit klíčové rozhodnutí. Ovšemže vám to zabije rozjetý projekt - zkuste na to ale upozornit a budete mít takový malheur, že budete doma rychleji než TGV. Největší výhoda francouzského šéfa je, že si každý den zajde na řácký tří až čtyřhodinový obídek. Ne že by tak dlouhou polední pauzu povolil i vám - ale aspoň na chvíli vyklidí kancelář a vy můžete něco udělat. Zvláštní znamení: Mohutná parfemizace. Jet v malém výtahu se skupinou galských elegánů je vyložený očistec. No a pokud se k vám v mezipatře nacpou ještě dva italští konzultanti, tak se můžete vsadit, že vás dole vynesou v bezvědomí.

Holanďané

Co Skot zahodí, to Holanďan zvedne. Okřídlené rčení přesně vystihuje hlavní problém holandských firem, kterým je jejich nehorázná lakota. Co taky čekat od národa, který se radši kodrcá přes celou Evropu v přívěsu, než aby vyplázl třicet euro za hotel? Zažil jsem nizozemské vedení, které nutilo zaměstnance, aby strkali do tiskáren již použité papíry a tiskli z obou stran. Větší škrti jsou snad už jen Korejci, kteří potištěné papíry ještě nosí na toalety, aby ušetřili za harmasan. Zvláštní znamení: Holanďané jsou zvídaví a brzy pochytí pár českých slov. Pozor tedy na pusu, až budete s přáteli neformálně hodnotit, co má ten váš prďoch zase na sobě a jak vás ošulil na prémiích. Například u Američanů tenhle problém odpadá - ti se přes nějaké to a-choj nikdy nedostanou.

Němci

Německý národ je nám blízký, tak blízký, že zná mnohé dámy v našem pohraničí lépe než my sami. Tím ale intimita končí, protože v práci si Němec nikoho k tělu nepustí. Na všechno je proces, zasedání střídá zasedání a na konci dne si člověk připadá jak v jedné z těch nekonečných talkshow na RTL, kde Uwe a Uschi neustále vykládají světu, jak se v dětství počurávali. Ve firmě panuje tuhá centralizace a než váš projekt doputuje na schválení do Říše (s povinnou zastávkou v Dubí), tak už nebudete vědět, čeho se vlastně týkal. Zvláštní znamení: Na německém šéfovi je hezké to, že i kdyby se přetrh, vždycky bude mít v angličtině ještě hustší přízvuk než vy.

Japonci

Japonci jsou zvláštní lidé. Na jednu stranu jsou velmi zdvořilí a pořád se klaní, až skoro mlátí čely o jekor. Na druhou stranu umějí dát najevo, že nás i další cizince považují za hmyz a že když my jsme ještě lezli po stromech, oni už měli vypilovaný čajový obřad a jejich učenci sepisovali hrdinné skutky dynastie Žvejžužu. Práce pro japonskou firmu je vhodná pro submisivní typy a poskytne vám spoustu zážitků, za které byste v sadomaso salonu museli platit. Zvláštní znamení: Japonští šéfové jsou beznadějní cholerici a když se pořádně rozčilí, skáčou vzteky až do výše vašich ramen, což bývá klidně i půl metru. Chraňte se v takové situaci usmát - to už byste mohli rovnou spáchat harakiri.

 

Posledni komentare
06.07.2007 21:50:04: Pardon- to CH mi neustále dělá problémy.smiley${1}Pochopitelně ROZCHECHTANÁ nálada.smiley${1}smiley${1}smiley${1}
06.07.2007 21:48:34: Hned je mi líp! věděla jsem, že mě nezklameš, ale rozcectaná nálada mi ke klidnému spánku jaksi nepa...
05.06.2007 15:14:02: nech toho-řvu, až se na mně rodina chodí koukat.Mysleli.že mám záchvat nebo jsem se praštila.smiley...

 

1. Milování má pozitivní vliv na kreativitu a bystří rozum.
To je způsobeno tím, že během prožívání sexuální extáze jsou stimulovány mozkové buňky. Oživte proto svůj intelekt sexem
. Odborníci doporučují osmou hodinu ráno. Podle provedených výzkumů pomáhá studentům správně načasovaná masturbace k lepšímu zvládnutí zkoušek

2. Sex dělá svaly
Při zvýšené frekvenci dýchání se bránice stahuje a stimuluje břišní svaly. U mužů se kromě toho zesiluje vyplavování testosteronu. Toto anabolikum pomáhá nastartovat tvorbu bílkovin, které jsou důležité pro růst svalů a tvorbu kostí.

3. Sex uvolňuje
Vydatná soulož posiluje z
kanceláře unavené zádové svalstvo a odstraňuje migrénu a přetažení šíje. Dr. Reed Moskowitz z amerického Stress Disorders Medical Service tvrdí, že při sexu zvýšená hladina adrenalinu snižuje škodlivé psychické vypětí.

4. Sex zahání bolest
Když hormonální žlázy běží na plné otáčky, jsou všechny smysly omámené jako po dávce morfia. Každý dotek uvolňuje svaly, každá pohlavní stimulace blokuje bolest. Prováděná pozorování u žen prokázala, že při orgasmu je mez bolesti vyšší o 70 procent. Americký lékař Dr. James Couch proto dokonce doporučuje pacientkám léčit migrénu kvalitním sexem.

5. Sex upevňuje vztah
Žhavý sex sice nemůže zachránit mizerný vztah, ale výzkumy ukazují, že sex je významným předpokladem pro šťastný poměr. Hormon oxytocin prohlubuje tělesný svazek mezi partnery.

6. Sex = zdravé zuby
Čím silnější je vyměšování slin, tím menší jsou škody, které mohou na zubech způsobit kyseliny. Proto se líbejte a různě "olizujte", jak jen to nejvíc půjde. Zubní lékaři mnichovskéuniverzity totiž zjistili, že nedostatek sexu napomáhá "Cracked Tooth Syndrome", který negativně působí na zubní sklovinu.


7. Sex zachraňuje život
Dlouhodobé studie z Velké Británie dokazují, že u mužů, kteří zažívají nejméně dvakrát týdně orgasmus, je úmrtnost jen poloviční ve srovnání s jedinci, kteří jsou pohlavně aktivní pouze jednou za měsíc.

8. Sex udržuje svěžest
Díky pravidelným orgasmům zůstává prostata elastická a zabraňuje se tak typickým mužským problémům s prostatou. Studie potvrzují, že lidé s čilým sexuálním životem vypadají až o deset let mladší, než jejich línější vrstevníci. Kromě toho sex podporuje udržování hormonální rovnováhy, následkem čehož nastává u žen později menopauza.

9. Sex dělá dobrou postavu
Na žebříčku přípravků na
hubnutí se sex nachází zcela na vrcholu: příjemnějším způsobem se 200 kalorií za 20 minut snad ani nedá spálit. Ale to není všechno! Pokud se žena dostane do opravdové extáze, zvětší se jí objem ňader až o čtvrtinu. Přísun estrogenu udržuje pokožku hladkou a elastickou. Kromě toho sex působí jako zázračné preventivní opatření proti křečovým žílám a celulitidě.


10. Sex zahání strasti
Rozkoš vhání do těla "štěstí přinášejíc" látky serotonin a dopamin. Ty potlačují špatnou náladu a beznaděj. Promilovaná noc učiní konec otravným všedním problémům.

11. Sex ušetří vitamínové tablety
Noc plná sexu má dlouhodobý efekt, který se projeví posílením imunitního systému. Oxytocin omezuje působení stresového hormonu kortizolu. Tělo vytváří více bílých krvinek. Američtí vědci doporučují sex dvakrát týdně, čímž se ušetří na případném užívání vitamínových tabletek.

12. Sex dělá sexy
Sex dělá svůdným! Erotický šarm totiž pochází z prožité extáze a nikoliv z kosmetických salónů. Osmnáctkrát silnější prokrvení odstraňuje nečistoty na kůži a vyhlazuje
vrásky

... tak sakryš, co ještě děláte u

počítače ???



 

 

 

 

 

Bobr jí ryby a umí kácet stromy

Bobr je vegetarián a živí se většinou kůrou mladých stromů, měkkým dřevem a oddenky vodních rostlin. O kácení nemá ani ponětí. Stromy u vody se stejně naklánějí k hladině, takže tak jako tak spadnou do říčního proudu. Bobr jich využívá k stavbě hrází a úkrytů. Zvládne i kmen s průměrem až 70 cm.

Krev je červená

Ne tak zcela – když se vrací žílami zpátky k srdci, je téměř modrá, pokud se však dostane zraněním ven, při styku s kyslíkem ihned zčervená. Kobylky mají například krev bílou a několik mořských ježovek ji má jasně oranžovou.

V zimě je nejlepší na zahřátí čaj

Horký nápoj vás spíše ochladí. Otvírá podkožní cévy, krev lépe proudí, čímž vzniká pocit tepla, ale tělo se dlouhodobě ochlazuje.

 

Bumerang se vrací na své místo

Jen cvičný či ten, který je určen k plašení ptáků. Správný lovecký bumerang australských domorodců je zahnutý proto, aby letěl rychleji a dále, a aby přesněji zasáhl oběť. V první sv. válce je Australané používali tak, že na ně přivázali granát a pak ho hodili do nepřátelského zákopu.

 

Čím více nalijeme nemrznoucí směsi, tím lépe

Někteří řidiči si říkají, jistota je jistota a v zimě nalijí do chladiče čistou nemrznoucí směs. To je ovšem Chyba, protože samotná směs mrzne již při teplotách okolo-12°C, zatímco při rozředění vodou v poměru 1:1 okolo – 30°C.

 

Citron je kyselý

To nám jen připadá, ve skutečnosti je v jednom kilogramu citrónu více cukru než v jednom kilogramu jahod.

 

Galileo Galilei – „A přece se točí!“

Že by Galilei po odsouzení za jeho teorie o sluneční soustavě pronesl památnou větu: „A přece se točí,“ se zdá velmi nepravděpodobné. Téměř jistě by skončil někde na hranici, takže si to nemohl dovolit.

 

Evropané jsou lidojedi

Přesně to si o nás mysleli v 15. stol. Černoši v Africe, když běloši jejich druhy odváželi na nucené práce do kolonií. Ještě počátkem 20. stol. se domorodci v severní Rhodesii domnívali, že levné masové konzervy s nápisem For African Consumption obsahují lidské maso.

 

Einstein byl v soukromém životě velmi nepraktický

Přesně naopak, když se mu například nezamlouvalo, jak pracuje lednička, nechal si patentovat hned několik zlepšení. V lednicích se tenkrát používali jedovaté látky. Když si Einstein přečetl v novinách o rodině, která se kvůli špatné ledničce otrávila, vytvořil se svým kolegou několik návrhů na ledničky pracující bez kompresoru. Výrobci chladniček několik patentů zakoupili, ale ve 30. letech 20. století byl objeven nejedovatý plyn, a tak skončily Einsteinovy patenty v šuplíku.