Decoupage a ostatní

bižu materiál

 

bižu materiál

 

materiál na bižu

 

 

e-shop,nápady,techniky

 

 

E- obchod

 

 

Internetový krámek pro kreativnítvoření

 

Výtvarné potřeby Kajka

 

DecuArt - australské papíry pro výtvarnou činnost

 

Vytvoř si svůj vlastní sen. Návody a popisy technik

 

 

Dílna a obchod výtvarné činnosti

 

 

Nechcete se v dnešním světě zbláznit? Začněte tvořit

 

vše pro tvoření

 

Nápady k tvoření

 

SVĚT RUČNÍCH PRACÍ

RSS

O mužích

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívky:

 

 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
 
 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu
slivovicu, tož sá ti ty kalorie zruší.
 
 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo
než ty,to budeš najštíhlejší.
 
 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie
enom temu, kerý sní najvíc.
 
 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u
počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
 
 6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek
a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
 
 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie,
protože to nejíte,ale koštujete.
 
 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie.
Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

 a navíc

 10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

 
Náš externí spolupracovník pro vás připravil jednoduchý návod jak doma předvést své kuchařské umění. Jak se mu to povedlo posuďte sami.

Co potřebujeme: 1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky sušeného ovoce, 1 lžičku prášku do pečiva, 1 lžičku soli, citrónový džus, oříšky, 1 láhev kvalitní whisky.

Postup:
1. otestujeme whisku, je-li kvalitní
2. připravíme si hlubokou misku
3. otestujeme whisku, je-li skutečně kvalitní
4. ještě jednou otestujte whisku, pro jistotu
5. do připravené misky vložte máslo, jedno vejce, zapněte mixer a rozšlehejte
6. ujistíte se, zda-li whiska je stále dostatečně kvalitní
7. vypněte mixer čudlíkem "off"
8. bude-li pořád vrčet, vytrhněte šňůru ze zásuvky
9. otestujte whisku
10. mimo misku si rozmačkejte vejce
11. prubněte whisku, je-li dostatečně ...... ehm .... tekutá
12. přidejte do misky hrnek soli, vlastně tři, nejsme troškaři
13. přilejte džus, přiměřeně
14. přidejte lžíci, třeba cukru nebo co to je
15. zkontrolujte whisku
16. zapalte troubu
17. vypněte misku a vyhoďte hořící troubu oknem
18. otestujte zbytek whisky
19. a vůbec, kdo vás sakra nutí do toho blbého ovocného koláče
jděte spát

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 zdroj

 Skupina násilníků ve vězení byla dotazována instruktorem kurzu sebeobrany na jejich výběr potencionální oběti a tady jsou některá zajímavá fakta:

 1) První věc, na kterou se muži dívají, je účes. Spíše půjdou po ženě s culíkem copanem nebo dalším účesem, který je snadno uchytitelný. Také si spíš vyberou ženu s dlouhými vlasy. Ženy s krátkými vlasy nejsou běžným cílem.

 2) Druhá věc, na níž se muži zaměří, je oblečení.
 Vyberou si ženu, jejíž oděv lze snadno strhnout nebo se ho lze
snadno zbavit.  Hodně násilníků si s sebou nosí nůžky, aby mohli oblečení rozstřihnout.

 3) Dívají se po ženách, které zrovna telefonují mobilem, hledají něco v kabelce nebo se během chůze něčím zabývají, neboť v těchto momentech jsou ženy nestřeženy a mohou byt snadno přemoženy.

 4) Denní doba, kdy muži nejspíše zaútočí a znásilní ženu je brzo ráno, mezi 5 a 8.30.

 5) Nejtypičtější a nejčastější místo je parkoviště u obchodu s potravinami. Druhé nejčastější místo je parkoviště nebo garáž u kanceláří. Třetí nejtypičtější místo jsou veřejné záchody.

 6) Muži si vyhlížejí ženu, kterou mohou snadno popadnout a rychle ji odvlečou na jiné místo, kde se nemusí obávat vyrušeni.

7) Pouze 2 procenta mužů sdělila, ze s sebou nosí zbraň, protože za znásilnění je možné dostat 3-5 let, ale trest za znásilnění se zbrani je 10-15 let.

 8) Pokud ukážeš jakoukoli známku boje, znejistíš je, protože jim trvá pouze minutu či dvě zjistit, ze jít po tobě nemá cenu, protože by  to bylo časově náročné.

 9) Tito muži řekli, že by si nevybrali ženu, která si nese deštník  nebo další podobné předměty, které mohou být použité ze  vzdálenosti. O klíčích to neplatí, protože, aby je žena mohla použít jako zbraň, musí se dostat skutečně blízko k útočníkovi. 

 10) Pár obranných mechanismů, které nás instruktor naučil,jsou:
 Pokud za tebou někdo jde po ulici, v garáži nebo ve výtahu, 
podívej se mu do obličeje a zeptej se ho na něco, např. kolik je  hodin, nebo si s nim krátce popovídej: To je hrůza jaké je venku počasí, to bude zase letos zima apod. Tím zjistíš, jak  vypadá a můžeš ho později identifikovat a také ztratíš přitažlivost jako objekt.

 11) Pokud někdo přichází směrem k tobě, dej ruce před sebe a zakřič-"stop"nebo "drž se zpátky". Většina násilníků, s nimiž tento muž mluvil, sdělila, ze nechali na pokoji ženu,která křičela, protože tím naznačila, že by se nebála bránit. To zase znamená, že vyhledávají SNADNÝ cíl.
 
 12) Pokud s sebou nosíš pepřový sprej (pepper spray), zakřič Mám
pepřový sprej a drž ho před sebou, to ho zastraší.

 13) Pokud tě někdo popadne, nemůžeš se ubránit silou, ale můžeš ho ochromit na citlivých místech. Pokud jsi chycena okolo pasu zezadu, štípni útočníka do paže mezi podpaží a loktemanebo nahoru do vnitřního stehna - a to velmi silně. Jedna žena v kursu, který tento muž vedl, mu řekla, že štíplajednoho muže do podpaží a byla tak rozzuřena, že pronikla jeho kůží a přetrhla mu svalové vlákno,takže potřeboval stehy. Zkus se štípat na těchto místech tak silně, jak to můžeš vydržet - bolí to.
 
 14) Po počátečním úderu jdi vždy po tříslech. Pokud udeří tytomužovy partie,je to extrémně bolestivá záležitost. Můžeš si
myslet,že ho naštveš a on ti bude chtít víc ublížit, ale to, co násilníci sdělili instruktorovi, bylo, že tito muži chtějí ženu,která nezapříčiní problémy. Začni působit trable a on zmizí.
 
 15) Pokud na tebe někdo položí ruce, chytni jeho
první dva prsty a ohni je s velkým tlakem zpátky tak daleko, jak je
možné.
Instruktor to na mě předvedl, bez toho, aby použil nějaký tlak askončila jsem na kolenou a oba kotníky mého prstu slyšitelně
křaply.

 16) Vždy si buď vědoma svého okolí. Pokud můžeš,jdi s někým a pokud uvidíš nějaké divné chovaní, neodbývej to, následuj své instinkty. Cítila by ses mnohem hůř, pokud bys skutečně skončilajako obět.

 

 

Výhody přicházejícího stáří

Výhody přicházejícího stáří aneb co některé z nás brzo, jiné později, ale všechny určitě čeká:

1) Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někam na lavičku, aby ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál tím víc líbit mladé holky (kluci), ale oslovovat Tě budou staré báby (dědci).
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť ponechá.
6) Začnou ti říkat "pamětník" právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
8) Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit nebo se Ti budou vyzouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál tím menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, jako že si oprašuješ koleno, pak lýtko. Pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brýle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální, multifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Srávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale protože se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, alby ses dožil stovky, pošleš ho do pr*ele.

 

Pivo a ženské hormony
 
 
Seděl jsem s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou
 údajně ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme.
 A tak každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 piv.
 Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
 1. přibrali jsme na váze
 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom řekli něco podstatného
 3. měli jsme problémy s řízením
 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
 5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné,že se
    stala
 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
 9. drželi jsme se vzájemně za ruce
 10. každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni
    najednou
 
 
DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY !



Přísloví Indiánů z kmene Dakotů zní: "Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!" Nicméně v profesionálním (i běžném) životě často prosazujeme poněkud jiné strategie:

* obstaráme si větší bič
* vyměníme jezdce
* říkáme: Vždyť ten kůň vždycky jezdil.."
* založíme pracovní skupinu pro analýzu koně
* navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních
* zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni
* vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně
* vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní
* upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý
* zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni
* zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo
* prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit
* vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci
* zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji
* nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm
* nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami
* restrukturalizujeme stáj
* zdvojnásobíme příděly krmení
* prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem
* povýšíme jezdce
* budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli
* sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...

Jakákoli podobnost s existujícími firmami, jejich projekty a poradci je čistě náhodná
Posledni komentare
10.04.2007 07:38:07: je to fakt vtipný smiley${1}smiley${1}smiley${1}